Gays, loiras, português

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  Piadas de Gays

                                                Testes psicológicos

O Pai levou seu filho, ao psiquiatra para tirar a dúvida da sexualidade do menino.
Começando a consulta, o psiquiatra pergunta:
- Filho me diga um número? O Pai apreensivo pensa, Deus que ele não diga 24.
O menino responde:
- 11.
O Pai fica tranquilo, o psiquiatra
novamente pergunta filho:
- Me diga o nome de algum vegetal?

O Pai apreensivo torce para que ele não diga Cenoura ou então Pepino. O menino responde:
- Chuchu.
O Pai fica alegre Novamente.
O psiquiatra:
- Por favor filho, o nome de um animal?
O Pai se sente mal, pensando na possibilidade do filho falar Veado. O garoto responde Jacaré.
Novamente o especialista, pergunta:
- Me diga uma profissão?
O pai que estava calmo se põe apreensivo a resposta do filho que pode responder stripper ou estão cafetão.
Mas o garoto responde:
- Juiz de Direito.
Logo ao terminar a consulta, o pai vai todo contente conversar com o médico.
- Que peso tirei das minhas costas ao saber que meu filho não é Gay.
No que o médico responde:
- Que nada, seu filho é 100% bichona.
- Por quê? - pergunta o pai.
O psicólogo diz:
- Perguntei-lhe o número e me respondeu 11: tanto faz um atrás do outro, o vegetal Chuchu: dá o ano inteiro, o animal jacaré: se defende com o rabo e a profissão juiz de direito: só vive na Vara!!!
 

                                                   O papagaio x dono

Em um certo dia o cara chegou do trabalho e, o seu papagaio muito brincalhão disse:
- E AÊ CORNO, VIADO...
O cara com o maior censo de humor respondeu:
- OI PAPAGAIO FEIO, SEU NOGENTO...
Mas outro dia este cara chegou muito estressado chutando a porta, e o seu papagaio disse:
- OI LADRÃO SAFADO, FILHO DA PUTA, SEU GAY...
O cara pegou o papagaio muito irritado, e jogou ele na parede e, quando ele caio no chão deu de cara com um gato. O gato olhou pra ele e mostrou os dentes como se fosse ataca-lo, o papagaio no mesmo momento virou pro gato e disse:
- RI NÃO PORRA, O CARA TAH ARRETADO...   (Vai ter Papagaio!)

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  Piadas de Loiras

                                            A loira e o caminhoneiro

Cá está a loira, com seu Audi novinho, dirigindo na Via Dutra a toda velocidade, quando, sem perceber dá uma fechada absurda num caminhão. O motorista do caminhão faz sinal para que ela pare o carro.
Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso, desenha um círculo na estrada e diz:
- Fique dentro do círculo e NÃO SE MEXA!
Então ele vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.
- Ah! Você acha isso engraçado? Então olha só o que eu faço!
O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do esportivo.
Então ele se vira e ela está se segurando para não rir. O cara fica louco. Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela.
A loira não consegue mais se controlar e solta uma sonora risada. O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo.
Então a loura começa a gargalhar, quase se mija de rir.
O que pode ser tão engraçado assim, hein?! HEIN?  pergunta o cara, furioso.
A loira responde:
- Enquanto você não estava olhando eu saí do círculo 4 vezes!!!
 

                                                   Saltando no mar

A loira, gostosíssima, ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos, quando aparece um marinheiro.
- Moça, não faça isso !!!
A mulher responde:
- Vou me jogar, minha vida é uma droga !
- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por quê você não
vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo
menos terá conhecido a Europa.
A  loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele a visitava a noite
trazendo comida, água e fazia sexo com ela.
Comida, água e creu.
Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira.
Ela, sem saída, lhe contou a verdade.
- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe.
Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele.
E combinamos assim até chegarmos à Europa ... Ainda falta muito?
- Não sei, moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Santos - Guarujá...

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  Piadas de Português

 

                                                             O Roubo

Na hora do roubo cada um sai com uma maleta...
Depois de três meses eles se encontram.
Manuel! Há quanto tempo! Iai cara como você está? E na sua maleta tinha bastante dinheiro?
- Ah! tinha uns 30.000,00 reais... e na sua?
- Nem ti conto... minha maleta estava cheia de notas promissórias, acabei de pagar a ultima ontem!
 

                                                O gênio dos Ovos

Manoel estava passeando com um amigo brasileiro até que de repente tropeçou em uma lâmpada mágica. De dentro dela, saiu um gênio muito impaciente, que disse:
- Eu vou dar três ovos pra cada um de vocês! Quando vocês decidirem os seus três desejos, é só quebra-los e eles se realizarão! Fui...
Os dois ficaram surpresos vendo o gênio sumir, mas levaram os ovos para casa. O brasileiro chegou em casa e já foi quebrando os três de uma vez.
- Eu quero muito dinheiro, mulheres e um carrão! - pediu ele. Logo apareceu dinheiro por todas as partes da casa, mulheres nuas no sofá e na cama e uma Ferrari vermelha na garagem.
Então ele juntou um pouco de dinheiro, pegou a Ferrari, colocou a mulher mais gostosa do seu lado e correu pra casa do seu amigo Manoel. Chegando lá, ele encontrou o português sentado no sofá, cabisbaixo e exclamou:
- Pô, Manuel, o que houve? Cadê as mulheres? Cadê o dinheiro?
- Ah, eu cheguei em casa e coloquei os ovos na geladeira até decidir o que eu queria pedir! Quando enfim tomei a primeira decisão, o ovo escorregou da minha mão e eu gritei "Cacete!". Logo apareceram cacetes e mais cacetes por todas as partes da minha casa. Então eu nem tive tempo de pensar, peguei o segundo ovo e gritei "Que sumam todos os cacetes!".
- Tá bom, mas sobrou um ovo! - gritou o brasileiro, desesperado - O que você desejou com o terceiro ovo, homem de Deus?
- Ah, eu tive que gastar-lo pra pedir o meu cacete de volta!